...Palabras al viento...

Movimiento estudiantil

2011-08-13T01:20:00.003-04:00

En el país que nací, Chile, la educación es constitucionalmente responsabilidad de los padres, y las instituciones que imparten carreras superiores no pueden tener fines de LUCRO, no así la enseñanza primaria y secundaria, esto según la constitución de Pinochet Vigente hoy en día.

En Chile la educación es desigual, hay colegios Municipales, colegios Particulares y Particulares subvencionados. Lamentablemente el sistema existente no hace mas que seguir segregando a la población, que la gente con recursos económicos se siga letrando mientras que la población mas vulnerable se queda con lo que el gobierno, a través de las municipalidades, les pueden entregar.

El sistema de ingreso a las Universidades tradicionales se regula mediante una prueba, PSU, lo cual sigue segregando, los estudiantes de colegios particulares son los que en general obtienen los mejores resultados, mientas que los provenientes de colegios municipales muchas veces no alcanzan el puntaje mínimo para postular a las universidades Estatales.

Las universidades Chilenas poseen los sextos aranceles más caros del mundo y el peor sistema de becas que los otros 5 y ninguna universidad de calidad mundial, a diferencia de los otros 5 (Fuente: OCDE). El 15% de los recursos para educación los pone el estado y cerca de un 85% las familias. Este monto equivale al 0,3% del PIB, uno de los más bajos del mundo (Fuente: Education at a Glance -2009- OCDE).

Es por esto que las familias de clase media y baja no tienen otra opción que endeudarse para poder estudiar, Créditos que aun siendo dados por el estado poseen tasas de interés usureros e incomprensibles.
El 65% de los quintiles más pobres deserta en la Universidad, principalmente por problemas económicos (Fuente: Estudio Sobre las causas de la deserción universitaria». Centro de Microdatos , Dep. de Economía, Universidad de Chile).

Los estudiantes que no alcanzan puntajes para optar a universidades estatales,tienen la opción de ingresar a las privadas, supuestamente sin fines de Lucro, en donde el único requisito de ingreso es la capacidad de pago o endeudamiento.

Chile posee los recursos para entregar educación gratuita, como muchos países sudamericanos de PIB mas bajo que el nuestro y El estado debe garantizar la calidad de la Educación.

Es por esto que los estudiantes y la sociedad Chilena lucha hoy

2010-12-13T00:35:00.003-03:00

¿Cómo explico que no sé que siento, que no sé quien soy?...
¿como te digo que te extraño, si no soy capaz de decirte que si cuando me pides que volvamos a intentarlo?...

Cómo te digo que imagino tus manos y mis ojos se humedecen, como te explico que aunque no estabas en las mejores condiciones tenerte a mi lado un rato fue especial... que aunque te haya evadido muchas veces lo hice por no hacerte mas daño del que ya te he hecho, por que en este momento solo puedo estar sola...

Sé que para muchos estoy muy tranquila, que soy la mala de la película por que sonrío aunque ha pasado muy poco tiempo, pero como dicen por ahí " la procesión va por dentro"...y te extraño...

Disculpa si no soy capaz de jugármela nuevamente, pero tengo miedo... no quiero volver a intentarlo y que las cosas vuelvan a ser lo que eran, que ninguno cambie en aquellas cosas que nos hacen daño...

es extraño pero cuando pienso en una vida a tu lado también se me viene a la mente las "Externalidades Negativas", cosas que no dependen de nosotros, porque están antes que ese "nosotros" existiese, y sé que soy un poco egoísta la pensar en eso, pero son cosas que me complican...

te quiero demasiado, pero no puedo decirlo porque en estos momentos no puedo estar a tu lado, por más que duela por más que hiera...

En estos días

2010-07-14T00:15:00.002-04:00

Cuando más cosas debo hacer más ganas me dan de actualizar el blog, leer noticias y cuanta cosa...

No me queda nada de tiempo para terminar la memoria y estoy acá, escribiendo cosas que con suerte leen dos personas.

estoy aburrida, cansada de ser como soy, de decepcionarme y de sentir que decepciono al resto...

en Fin, ya voy a trabajar para no sentir que no lo intento. ya que eso no va conmigo...

Algo que no daba para ser publicado, pero se publicó

2010-04-19T23:11:00.004-04:00

A veces la vida se encarga de mostrarte quien está y quien no esta con uno, a veces te asombras de las personas que están y más aún de las que no están cuando jurabas ciegamente que caminaban a tu lado.

Nació un sentimiento extraño en mí, un no querer extraño. Cuando uno se encariña con alguien no le gustaría verlo sufrir y se tiende a tratar o al menos querer intentar proteger a ese alguien... pero claro está que, en este caso, no me compete.

debo callar y estar si algún día me necesitan, al fin y al cabo esa es mi labor, ESTAR.

...Angustia...

2010-03-02T09:42:00.001-03:00

Creo que la palabra angustia es la que mejor refleja lo que estoy sintiendo. Al momento del terremoto que azotó al centro sur de mi país yo estaba en Quellón, al sur de la isla de Chiloé, en este lugar solo se sintió un temblor grado 4 a 5 como mucho, eran las 3.34 de la madrugada, desperté con el movimiento me dio mucho miedo, pensaba en que si me pasaba algo mi familia sufriría mucho, jamás imaginé lo que ellos estaban viviendo. En la isla, como en la mayoría del país se cortó la luz, los servicios de telefonía estaban cortados por lo que comunicarse era imposible. Cerca de las 10 Am. llaman a mi compañera y le dicen lo ocurrido, yo por mi parte solo cerca de la 1pm logré hablar con mi familia, gracias a Dios están todos bien (familia y amigos), solo daños materiales.
Cuando llega la luz, comienzan las imágenes, impactante ver parte del país destruido, pueblos arrasados por el agua, carreteras toboganes, gente que busca a sus familias en cerros y luego ver si el mar a devuelto los cuerpos que se llevó… y acá es como una burbuja…
Quiero llegar a mi casa, abrazar a mi gente mis padres, hnas, sobrina, a Juan, a todos verlos , abuelas, primas, tías. tocarlos a todos… ayudar en lo que pueda, salir a juntar ladrillos para reconstruir los muros que nos separan de los vecinos.
Es difícil relatar lo que se siente estando lejos...

Me largo!

2010-01-28T02:38:00.004-03:00

Creí que este seria un año de vacaciones familiares, una de esas que hace años no tengo, que saldría con mi madre, a donde ella quisiera, pero algo quiso que como ya los últimos 4 años me fuera al sur.

Este año parto a Chiloe, al parque Tantauco , por todo febrero. Esto significa que estaré desconectada y muchas cosas más...
si bien creo que es una experiencia digna de vivir, y que me considero afortunada en tener esta oportunidad, no deja de darme un tanto de miedo, como cada ves que voy a viajar esta ese miedo de no volver o de que a mi regreso las cosas hayan cambiado.

Cuando hablo con Juan y pienso que estaremos tan lejos, me angustio. Será una gran prueba para esta relación, un mes separados e incomunicados. es difícil hacerse la idea, mas aún cuando supe el martes que existía la posibilidad de que viajara, que el miercoles la confirmaron y que viajo el lunes!!, para mi un poco rápido.

También es fome por un lado perderse las vacaciones familiares, pero hay que pensar en futuro...

un intento inentendible

2010-01-08T01:49:00.003-03:00

En este lugar intento deshacer el nudo que se atora en mi garganta, es extraño mi sentir, es genial tener a alguien que reciba tus caricias, que aguante pataletas, que te ate los cordones de las zaptillas y te ponga los calcetines aún cuando le tiene fobia a los pies, es aún mas grato tener a alguien para abrazar, mirar los ojos, acariciar, alguien con quien soñar.

Odio pensar de lo rápido que ha sido todo, recién son tres meses (oficiales)y es como un millón de días juntos.

Fue maravilloso como llegaste a mi vida, en verdad no sé en que momento comenzó a encantarme tu presencia, pero me haces feliz. Sin embargo me cuesta dejar de pensar en que te he quitado un poco de tu esencia, que te he pegado mi fomedad. Créeme que no me gusta quitarte tu mundo, de hecho odio sentir que te privas de mil cosas por estar conmigo, aunque estoy cociente de la coincidencia de haber llegado junto con trabajo el tiempo completo, y que hoy poco tiempo te queda para compartir.

De algún modo llegue a invadir territorio y a quitar el tiempo que destinabas a tus amigos y en especial a una amiga, una que te necesita mucho. Sé que no puedo hacer un programa para que destines equitativamente tus tiempos, pues no me corresponde y supongo estas donde quieres estar. Pero, por favor, no dejes de ser libre, no dejes que te ate a mi...

yo no sé tener amigos, y quizás por eso me cuesta compartir con los tuyos... Intento estar cuando me necesitan, pero parece que no estoy... NO es que vaya por la vida intentando arreglar el mundo de los que me rodean, No!, no tengo complejo de superheroe, pero confieso que a menudo siento que estorbo o que hablo de mas, siendo que soy bastante callada, a veces sólo puedo hablar basada en lo que he vivido, y claro estar que antes de abrir la boca debería pensar en si me quieren escuchar o solo necesitaban ser escuchadas...

Estoy consiente de que empecé con una idea y terminé con otra, pero en mi cabeza tiene sentido...

un año más!!!

2010-01-03T21:37:00.001-03:00

Un cuarto de siglo y un día en el cuerpo!!! buen día para hacer un recuento de lo bueno y lo malo del año que se fue.

Fue un año complicado sin duda, el problema en la Universidad manchó lo que seria un gran año (gracias señora!!, pero todo cae por su propio peso). la mitad del año me la pasé fuera de mi casa, conocí a gente maravillosa y un poco de mis raíces. Me conocí un poco a mí, a mí en soledad. Descubrí que puedo vivir sola y lejos de mi familia, aunque extrañandolos por montones.

No fue fácil la primera mitad del año, pero dentro de todo lo malo descubrí la incondicionalidad de la familia, sentí el cariño de muchos, incluso de gente que jamás lo imaginé.

La segunda mitad fue de tramites, flojeras de las que hoy debo asumir las consecuencias, quita el sueño!!!...

Encontré o me encontró mi macho alfa =D van mas de tres meses de muchas alegrías, momentos gratos en compañía, me hace muy feliz tenerlo a mi lado y soñar junto a él como hace mucho no lo hacia =D.

lo malo... tengo 25 y aun no me titulo, los problemas familiares, aunque ya están resueltos casi en totalidad =D y una amistad que se debilita cada día más.

Por otro lado, este año me reencontré con el lápiz y el papel y gracias a ello y a un caballero que me motivó hoy tengo este blog =D

Besitos

Que tengan un gran 2010!!!

algo de "todo"

2009-12-17T01:47:00.005-03:00

Hace días tengo ganas de actualizar el blog, pero no se me vienen las palabras a la mente y termino muchas veces borrando todo lo poco que llego a escribir.
Y bueno podría hablarles de mi, pero no han pasado muchas cosas en mi vida, aun no me animo a seguir con la memoria, estoy estancada en mi casa tratando de evadir el calor. mis salidas son casi exclusivamente para ir a la piscina y/o juntarme con Juan, en hombre niño que pone a diario una sonrisa en mi cara, en lo familiar todo va con relativa paz, aunque luego del casorio de mi padre la cosa se puso extraña, de la nada quiere que la familia en macro (hnas/os, primas, hijas) acepten su relación y comiencen a invitar a su señora e hija a los reuniones u eventos familiares, lo que a mi me parece descabellado, pues eso excluye de inmediato a mi madre de ellos. Sus hnos (mis tíos/as) han tomado parte y no se han hecho cargo de las repercusiones y bueno el ambiente ya no es del todo grato...

También podría hablarles de lo que sucede en mi país,políticamente hablando, aunque no soy muy buena en eso y tengo claro que no soy muy objetiva al momento de hablar de ella... pero como es mi blog y supongo la idea es saber un poco de mi, ahí voy:

El pasado 13 de diciembre se vivió en Chile un nuevo proceso de elecciones parlamentarias (diputados) y presidenciales. Para las presidenciales habían 4 candidatos uno Arrate (Socialista), Ominami, alias "MEO" (independiente), Frei (concertacionista), Y Piñera (De derecha) . El primero presentaba de ideales comunistas, que sonaban muy lindo. EL segundo un candidato "joven", lo que es sinónimo de inexperiencia, y todo lo que ello trae consigo, basaba su propuesta en una reforma tributaria y no tenia los votos parlamentarios para ella, lo que se traducía en una propuesta al aire. Eduardo Frei, un ex presidente de nuestro país, un hombre que en su gobierno abrió las puertas de Chile al mundo, a través de los múltiples TLC que se negociaron, un gobierno que termino con una muy baja aprobación popular debido a que le tocó enfrentar la crisis asiática, no obstante dejo a Chile sin deudas internacionales y en cuyo periodo se obtuvo una tasa promedio de crecimiento nunca mas vista, incluso por el actual gobierno (que tiene un 80% de aprobación), pero con una tasa de desempleo muy alta y privatizando empresas nacionales, que es lo que mas se recuerda... El último candidato, un hombre de derecha, que quiere un cambio para Chile ¿?.... un empresario, conocido internacionalmente y no con muy buena fama, pues ha sido juzgado por hacer uso de información privilegiada y con la cual se hizo mega millonario. Por otro lado, lamentablemente el pasado no puede ni debe olvidarse, al menos no mientras no se haya esclarecido todo lo que sucedió 30 años atrás, mientras asesinos siguen sueltos y hayan tantos chilenos desaparecidos. Este "señor" gobernaría con quienes participaron en esta catastrofe, con quienes defienden a PINOCHET!!!, con quienes mataron a un ex presidente de mi país (Eduardo Frei padre), sinceramente me daría demasiada vergüenza que saliera como presidente....
los resultados de las elecciones fueron que Piñera y Frei van a segunda vuelta...lamentablemente Piñera va con una gran ventaja =(

Bueno y como no sé que mas decir, me despido.

cariños a los que leen =D, aunque esta un poco fomeee!

mi primer Premio

2009-11-03T01:29:00.003-03:00

¡¡¡Alury, del blog Aquí se encuentra el vestíbulo a mi mente, me ha dado un premio!!! ¡¡¡Muchas gracias!!! =D

Para recoger el premio es necesario:
Exhibir la imagen del premio enlazándola con el blog que te lo ha concedido.
Elegir 7 personas, preferiblemente mujeres, para otorgarles el premio:
1.Glycerine con Whiter Shade Of Pale
2.Galatea con Hipèrbole
3.Desdémona Endemoniada con Aquel Extraño Ante La Ventana y Eterna Fugitiva de mi Propio Delirio
4.Marcela con La tramamericana
5.Giuliana con no es fácil ser verde.
6. ...
7. ...
Escribirles un comentario en su blog para avisarlas del premio que se les otorga.
Escribir 7 cosas extrañas o raras sobre ti misma:
1. generalmente escribo cuando estoy triste
2. Lo que mas me gusta de mi es mi pelo
3. quiero ver el mar =)
4. No me gusta que me toquen la cara
5. no tengo cosquillas (son psicológicas)
6. Soy mega regalona
7. Tengo pésima ortografía =s

HoY

2009-10-10T14:24:00.002-04:00

hace unos segundo leí el blog de una niña española (Alury), amiga bloguera, en la que planteaba la siguiente pregunta "¿Cuánto hace que experimentaste algo por primera vez?" y no fue muy difícil encontrar una respuesta el día de hoy. Hoy se casa mi padre y no deja de ser extraño decirlo, de hecho suena extraño ¿no? sobretodo por que no se casa con mi madre (cueck)... cuando lo supe sólo me quede callada y pensé que no iría a su matrimonio por apoyar a mi madre que de seguro le afectaría, por más años que hayan pasado desde la separación. Después hable con mi hermana menor la cual me planteo su inquietud por querer acompañar a mi padre en este momento que es importante para él pero que le daba "cosa" la reacción de mi madre y comencé a pensar y a preguntarle a algunos pocos que considero amigos que harían en mi lugar, todos me dijeron que irían a el matrimonio a acompañar al padre y bueno decidimos, con mis hermanas ir las tres, pero para ello debíamos decirle a mi madre y la reacción fue la esperada, llanto y desconsuelo, lo vio como una traición... pero la decisión estaba tomada.
Hoy se casa mi padre y aun no se como saludaré a la tipa esa... aun no sé como diré "NO" si quieren sacarme fotos con la parejita, por que una cosa es acompañar a mi papo y otra muy diferente es compartir la felicidad, no puedo. Creo que sólo respeto por ella al pasar a ser la "esposa" de mi padre, pero mas que eso no...
Quizás si las cosas hubiesen sido diferentes otro gallo cantaría hoy y tal vez estaría feliz, pero las cosas no fueron bonitas en un principio y no digo que la culpa la tenga ella, ni mi padre, ni mi madre por si solos pero una MUJER no se mete ni busca a un hombre casado y con tres hijas para hacer su vida y un HOMBRE por mas mal que este su relación marital no se refugia en otra Mujer sin antes terminar con la relación que tenía...

Pero bueno, es mi padre y como tal jamás me ha fallado... hoy por primera vez (y espero última) voy a ir al matrimonio de mi papá...

=S

2009-10-07T22:15:00.001-04:00

Creí que con tanto cariño me descongelaría al toque, pero no, estoy fría y reacia a sentir... y lo peor es que es inconsciente, por que yo quiero, quiero aprender a querer sanamente de nuevo, pero no es tan fácil.

...

2009-09-26T00:55:00.000-04:00

AAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!
Ha sido una semana muy grata, por definirlo de algún modo, por que fue más que grata… Pero, tengo miedo que el miedo gane, que el hielo y esta coraza sean más fuertes y que no logre entregar a quien lo merece, ese cariño, ese amor que está, aunque un poco encerrado, en mí.

Quiero no ser el cubito de hielo que a ratos soy.

Hasta hace poco (quizás muy poco) estaba semi embarcada en una relación un poco dañina, en donde yo era la que coartaba su naturaleza para complacer sin recibir a permuta ningún intento de cambio. Y esa situación no era cómoda ni amena. También era una relación con la que no contaba, de hecho cuando me preguntaban decía que estaba “sola”… pues en verdad así estaba, aunque a ciencia cierta no fuese tan así y de alguna forma tengo miedo de no haber terminado bien las cosas, de que el medio no haya sido correcto y sentir que hay una conversación pendiente.

Estos días, conocí a un niño genial, que me hace sentir la mujer más “bacán” del planeta, que me hace reír, como hace tiempo no lo hacia. Estos días he andado feliz por la vida, he disfrutado de hacer y al mismo tiempo recibir un millón de cariño. Un niño al que estoy comenzando querer mucho, muy rápidamente, y eso no está exento de peligro, ni de miedos, ni de trancas… luego de tanto tiempo “sola pero acompañada” (o acompañando), es extraño…

Por otro lado, siempre está ese miedo a que esto sea un reflejo de mis “necesidades”, que de alguna forma esté “utilizando” a este niño para escapar, para no volver a caer… y créanme, en especial Ud., Créame, que eso me aterra. No me gustaría llegar a un punto en que sintiera que estoy perdida en el tiempo y en el espacio, no me gustaría hacer lo que a mi me hicieron y no me gustó…

Quiero entregar sin miedo a sentir que “la estoy cagando”…

Sin afán

2009-08-29T22:43:00.004-04:00

Luego de un largo día, exhausta, se sentó dispuesta a escribir sin recurrir a relatar lo que sucedía, lo que LE sucedía. Tomó lápiz y papel y comenzó a dibujar pues lo único que le venia a la cabeza eran frases mal hechas de sentires lastimosos y su intensión estaba lejos de eso.

Pasaron horas sentada escribiendo y borrando, inventando imágenes de las rayas. No sabia si seguir intentando o rendirse, pararse e ir a dormir y descansar, dejar a la cabeza y sus líos en la mesa y volar a brazos de Morfeo.

Se ofuscaba pensando en los "estereotipos", en como se vive aferrada a la imagen, como se "vive"...

No se consideraba una mujer bella, su curvas eran mas bien convexas, de su cara se rescataban "cosas", que no eran fruto de su esfuerzo si no mas bien mérito de sus procreadores, ojos color de "pradera naciente" le escribieron una vez.

No estaba conforme con su imagen, sin duda... pero lo que la ofuscaba con mayor fuerza era ese afán de resto por su imagen. ¿que les importa lo que como o dejo de comer?- se preguntaba. Las veces que se había atrevido a preguntar, contestaban que no era una cosa de imagen sino una preocupación por la Salud. lo cual le causaba risa, por la deshonestidad de esas palabras. ya estaba cansada...

En fin trataba de olvidar, de no pensar...de que las palabras se fueran con el viento, que se silenciaran con el correr de tiempo.

Y se cansó, se rindio y optó por ir con Morfeo... una hoja más en el basurero, unas cuantas palabras más que se van con el viento.

Un nuevo intento perdido en el bosque

2009-08-04T00:52:00.001-04:00

Estaba sentada esperando que las palabras llegaran a su pluma, el tiempo corría y el papel seguía como la niebla matutina de aquel lejano pueblo.

Se sentía frío desde el balcón, los vidrios estaban empañados del otro lado, gracias al calor de la salamandra. No estaba planeado escribir una carta, pero las palabras comenzaron a fluir, y la pluma comenzó a despejar el cielo, a pintarse de azul.

“En este instante te recuerdo, me recuerdo... Era invierno, llovía cuando comenzó la aventura, corríamos como escapando del agua que incesante nos bañaba, corríamos acariciando al viento. Cuando llegamos a la orilla, al borde del risco, nos sentamos a ver como el mar extendía sus brazos en busca del abrazo que no llegaba y se retiraba rasguñando la arena, juntando fuerzas para alcanzar a quien se lo envolvería en el calor que esperaba.

Nos paramos, corrimos intentando volar, de la mano…

Te recuerdo empapado bajo el tejado, como las gotas recorrían tu cara, como la impaciencia te atrapaba y tus manos temblaban sujetando la llave que buscaba la cerradura. Recuerdo mi impaciencia… entramos a casa, te abrace y te despojé de del frío que traías a cuesta, te cubrí con mi cuerpo, me convertí en el agua que te bañaba, tu el fuiste viento y juntos fuimos mar...

¿Te acuerdas?

No ha sido fácil tu ausencia, tu olor me sigue y busco tu sombra cuando camino. ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué tu recuerdo invade de esta hoja?... ¿Porque me dejaste con el fruto de la aventura bebiendo incesante?

Sé que hoy me miras y lees estas líneas, sé que como yo quieres abrazarme y proteges al que robó tus ojos y tu sonrisa…

Te Amo”

El cielo ya era azul cuando el dulce sollozo del niño la llamó, cuando sus pechos se descubrieron, cuando los ojos del niño sonrieron.

...un desahogo...

2009-07-30T21:53:00.004-04:00

Cuando nací ella ya estaba en este mundo y desde que lo recuerdo me ha hecho sentir que soy un estorbo en su vida, pues llegue para quitarle eso de "ser la única" y un poco de cariño.
Siempre ha sido la de los privilegios, a la que consienten en todos sus caprichos, la que a base de llantos consigue lo que quiere, al menos materialmente. También es la que es recordada como la "niñita pesada" y lamentablemente yo era adorable cuando pequeña y crecer escuchando que yo era la simpática y ella la pesada no debe ser muy agradable. pero no es mi culpa...

es increible, cómo puedo recordar tanta maldad y tan pocos momentos de felicidad junto a ella... aunque este tiempo de mala racha para mi no ha estado lejos...

Hasta cuando estaba embarazada fue cruel, no dejaba que le tocará la barriga cuando mi sobrina se movía... ni imaginan el dolor que hasta hoy hay en mi por no poder vivir ese momento... también creí que las cosas cambiarían cuando me pidió que fuese su madrina, antes que naciera... pero fue una ilusión, las cosas no cambiaron.. .por el contrario le sirvió para decir que se había equivocado, que no soy un ejemplo para su hija y cuanta cosa mas... si hasta cuentos le inventaba para que no se acercara a mi...

en fin, claramente no ha sido una relación hermanable la que ha existido, mas bien ha sido una constante guerra, con algunas treguas... y si bien los golpes han dolido las palabras son las que han dejado las peores heridas.

no sé si sea bueno escribir esto, porque claramente yo no soy una blanca paloma y las relaciones se construyen entre dos... y en cierto modo, esto puede verse como una victimización, y esta lejos de querer serlo... es sólo un desahogo... por que no quiero seguir peleando en la casa, mas bien quiero volar de acá... y esto me hace salir un poco.

...Plantada...

2009-07-17T13:49:00.000-04:00

Hoy me levanté temprano, pese a haberme acostado cerca de la 4 de la madrugada, ordene la pieza, fui a comprar para hacer un rico almuerzo y lo hice temprano para que el tiempo junto a ud. no se fuera en banalidades y pudiésemos aprovecharlo al máximo, tal ves solo conversando, riendo, escuchando música… Y regresé de comprar, y de gastar los últimos pesos que me quedaban, me lavé las manos para comenzar la labor antes que llegara, en eso suena el teléfono, un breve intercambio de palabras en que todo hecho las horas anteriores perdían sentido, no vendría pues tenia compromisos que había olvidado y por supuesto eran mas importantes que venir a buscar unas cosas y comer donde una antigua “más que amiga”, que por cierto no entiende un carajo lo que le ocurre.

Hoy tocaría a mi puerta, hoy estaríamos juntos y como hace ya semanas. nos sentaríamos, ud frente al pc yo en la cama observándolo y para ser franca esperando algún indicio de cariño que tal vez no llegaría. Hoy al menos lo vería un rato.

No sé si mi cabeza quiere engañar a mi corazón, o mi corazón a mi cabeza. No sé si lo quiero y mi cabeza intenta convencerse de lo contrario, como método de defensa; o si mi cabeza en su afán masoquista intenta creer que se quiere a quien no le interesa.

Lo cierto es que nuevamente me duele, nuevamente agua corre por mis mejillas y no puedo contenerlas. Quiero sentir que es la cabeza quién gobierna mi corazón, que finalmente no lo quiero, que no me interesa que haga con su vida, que si ya tiene a otra persona es lo mejor para mi… que todo esto es algo de orgullo mezclado con la soledad, el aburrimiento, y estas tontas ganas de hacer cosas cuando tengo cosas que hacer, que por cierto evado.

No sé si es cuerdo que siga escribiendo de lo mismo, pero esta sensación de soledad me tiene angustiada, y este extrañar a alguien que siquiera se acuerda que existo es aún peor, pero que se le va a hacer, soy masoquista.

Hoy sólo quería darle un abrazo…

Un Viejo Nuevo Intento (sin Título)

2009-07-13T22:56:00.003-04:00

Era un día cálido el que partía acompañado de nubes que jugaban a rodear el sol, desfilando majestuosas por el cielo, con vestidos de colores bailaban al son de los cánticos de las aves que con alegres melodías amenizaban la mañana.

Caminaba silenciosa, divagaba por los campos contemplando la belleza que la rodeaba. Cuando el cansancio se apoderó de su cuerpo se cobijó bajo un frondoso árbol que se desvestía con las caricias del viento. Disfrutaba de la lluvia de hojas que caían sobre su cuerpo.

El viento también la acariciaba y dibujaba en su rostro… Sonreía.

Las horas pasaban y la melancolía se tomó el ocaso. El anhelo de compartir los momentos la inundó y los ojos se cerraron en busca de un cálido recuerdo.

Fue una tarde fría en que la nostalgia se apoderó del cielo, las nubes no bailaban y sus trajes eran oscuros, amenazando con una noche sin constelaciones y con bañar los prados.

La noche llegó con un aguacero que la regó de sueños. Mientras el agua caía por sus mejillas, mientras sus pies chapoteaban y sus ojos buscan charquitos, se visualizó, se detuvo y viajó por el tiempo, en un segundo volvió a su niñez cuando el viento la cubría de temores y corría a los brazos de su madre. Al instante era una anciana que sentada junto a un árbol que llovía, sonreía mientras una mirada cómplice la llenaba del calor que anhelaba y un abrazó la invitó a volar.

Pd. esto lo escribí hace unos meses, en mis días de soledad por el sur de Chile.

un borrador olvidado y sin nombre

2009-07-12T02:50:00.004-04:00

El viento soplaba con gran ímpetu, se formó una bataola, todos corrían, no era usual una ventolera tamaña en pleno verano. Las tejas de las casas comenzaban a volar, mientras una niña se escondia tras un árbol, asustada...

Cada vez con mas fuerza el viento corría, arrastrando todo lo que pillaba en su camino. El polvo no dejaba distinguir con claridad lo que había por delante.

El miedo a quedar sola hizo que la niña caminara sin rumbo. No logró caminar demasiado cuando choco con un señor alto, con una larga barba plomiza, y ojos intensos, que estaba detenido en medio de la multitud que se dispersaba entre gritos y sollozos desesperados.

El hombre al ver a la niña se inclino, la miro con ternura. Juntos se sentaron en un rincón, miraban lo que acontecía, hablaban y buscaban entre la multitud a alguien conocido para la pequeña.

Cuando el viento dejo de soplar se pararon, por unos segundos observaron los efectos de aquel fenómeno, luego comenzaron a caminar.
De pronto a lo lejos, en medio de polvo se observo la silueta de una joven mujer que corría ente llantos y gritos desesperados. La niña corrió y un abrazo y un olvido ahí nació.

..Primer Amor...

2009-06-30T22:50:00.001-04:00

Nacieron ilusiones de las letras color turquesa.
Las mariposas querian salir de su estomago cada vez que lo escuchaba,
sus mejillas se ruborizaban cada vez que lo veía.

Escribía su vida en las noches estrelladas, sonreia de la nada y era feliz con la ilusión, esa que fue realidad una noche de septiembre.

Hacia frío y su nariz estaba helada, caminaron juntos hacia el jardín de su casa, se sentaron en una banca de fierro y comenzaron a charlar. Él le decia cosas bellas, ella escuchaba sin saber que decir y su nula experiencia en terminos amorosos se hacia ver.

Nunca antes labios ajenos a los de sus padres la habian tocado, y claramente no supo reaccionar, inmóvil recibio su beso.

Una sonrisa invadia sus rostros...

Así comenzaron el vuelo juntos. Cada mañana ella abria los ojos, daba gracias por estar viva y apretaba a "teodoro" (un conejo café de peluche)con todas la fuerzas que tenía.

Crecieron juntos.

Se reconocian a ojos cerrados, creo que aún se reconocen.

Èl era mas que un novio para ella, era su gran amigo, su confidente, su cómplice, su compañero, su refugio, su armadura...

Pero crecieron mucho y el sueño comenzó a desvanecerse, ambos cometiron errores.

Ha pasado mucha agua bajo el puente, y la esperanza de que el sueño siga en él son mas fuertes que las ganas de "olvidarlo".

No sé que hago escribiendo esto... tal ves no le gusté el final, pues sé tiene otro proyecto, otro sueño y no estoy en él.

te adoro

...Siempre lo mismo y siempre duele...

2009-06-29T16:17:00.001-04:00

No lo comprendo, por mas que lo intento no lo entiendo. Se supone que hasta los animales aprenden a base de repeticiones y errores... pero parece que soy el animal más primitivo ese que no evolucionó y jamás aprendió.

Por que esperar algo de alguien? por que no solo recibir lo que llega sin esperar?... pues la espera es la que mata y también ese sentirse ALGO utilitario, ese sentir que no es un gusto compartir sino que se está por una necesidad de las cosas que uno tiene y que el otro "necesita". Y el tiempo se va en suplir sus necesidades...

Pero claro, el error es mío, por que yo esperaba que fuese como aquel día, por que yo esperaba que al menos me diera una abrazo que naciera de él... pero parece que esas cosas solo ocurren en mis sueños. y yo caigo y caigo y no sé por que aún espero que cambie si él ya es así y nunca me ha dicho que quiera cambiar ni que quiera trabajar en construir algo conjunto, soy solo yo la que cae y espera...

y cuando me canso de esperar cuando digo ya no más, vuelve mas meloso que nunca y caigo...

aaaaaaah! soy tan tonta... soy tan débil, tan infiel conmigo...

y nuevamente no entiendo por que el agua de mar sale por mis ojos...

¿Que pasa con el amor propio?, parece que eso no existe en mi y que mal que lo reconozca si no trabajo en ello, pero es que no quiero trabajar en nada, quiero dormir irme al sur a ver llover y mojarme, ver el mar y el bosque, estar sola… SOLA…

...Caminante...

2009-06-17T23:21:00.000-04:00

Caminaba por la acera, el sol no la dejaba ver con claridad, pero daba el siguiente paso esperanzada en no encontrar un obstáculo que la derrumbase por demasiado tiempo. No esperaba no encontrar obstáculos en lo que quedaba de su camino, en cambio anhelaba una aventura, tal vez un desvío, algo que la sacara de la estructura...

Mientras cantaba el mundo le sonreía, aún cuando para el resto del mundo la melodía era somnolienta, a ella la despertaba y despertaba sus ganas de vivir.

Cuando el silencio invadía, su alma se volcaba en un papel y el papel expresaba su vida.

A veces se detenía y sentada bajo un árbol recordaba lo pasado, miraba hacia atrás y veía los obstáculos ya superados y con ello las huellas de quienes la ayudaban a ponerse de pie, porque nunca ha estado sola, aunque muchas veces si lo haya sentido. Muchas sensaciones la invadían, alegría, angustia, frustración… recordaba sus refugios con cariños y anhelaba que aun tuviesen un poco de calor para ella, pero la duda generaba un frio amargo en su alma.

En cada paso había crecido un poco, su aspecto tal vez había cambiado pero en esencia era la misma…

En algún momento de su peregrinaje decidió ponerse rodillera, casco y andar con un escudo por la vida, a la defensiva, y claro las caídas dolían menos pero andar así no la hacía sentir cómoda, tanta “protección” no le permitía disfrutar libremente. Aún estando inconforme permanecía cubierta. Pocos se atrevían a acercarse, asustaba un poco y su forma de ver la vida por algún tiempo no fue la más optimista y eso alejaba aun más a quienes intentaban acercarse.

Un día se cansó de las rodilleras y las sacó, no anduvo mucho y cayó. Tuvo dolor pero no la detuvo, se levantó y siguió su camino cantando con más fuerzas. Luego creyó no necesitar el casco y dejo que sus ideas volaran y que su cabello disfrutara de la brisa del viento… y se sintió libre un instante. No se atrevía a dejar el escudo, pues significaría vulnerabilidad absoluta. El casco y la rodillera la protegían de sus caídas, de sus tropiezos, en cambio el escudo la protegía del resto, del ataque de los pares, de esos que no creía malos pero que en sí podrían generar cariño y después arrebatarlo, sin previo aviso y eso la aterraba… pero se deshizo de él y se arriesgo.

Hoy anda sin escudo, sin protección. Y sigue su camino intentando cantar con fuerzas intentando sonreír aunque el mundo se derrumbe a su lado, pues mejor cantar y sacar el escombro que llorar sobre lo que yace en el suelo… tal vez, sería mejor conseguir alas!!

...Divagando...

2009-06-15T15:00:00.000-04:00

Caminaba descalza sobre el pavimento frio de una noche sin estrellas, el cielo no la guiaba, las calles eran desconocidas, siquiera recordaba cómo había llegado hasta ahí…

El suelo de aquel lugar no estaba exento de obstáculos cristalinos, signos de momentos de en busca de olvido. La gente era escasa, pero se detenían a mirar como huellas rojas iban marcando su paso… ese paso involuntario dado tan solo por el instinto. La noche avanzaba y la lluvia suavizó las marcas plasmadas sobre el antes opaco pavimento que se convertía en espejo al paso de los segundos.

No quería detenerse pero el dolor la hacía titubear, el mismo dolor que le hacía seguir caminando en busca de cobijo… no entendía porque sus ojos seguían la lluvia, pues generosos ayudaban a inundar las calles de la mal planificada ciudad…

Agotada, cansada de buscar refugio, decidió acostarse sobre la vía, con el cuerpo tendido sobre aquel encharcado lugar, miraba el cielo en busca de una estrella solitaria pero nada conseguía, sólo gotas que caían sobre su rostro y su cuerpo, gotas que bailaban y luego se unían al agua que corría por su lado, y seguían su curso en el anhelo de ser mar…

Luego de un rato no sentía las extremidades, una voz interior le decía; “anda! Levántate camina o morirás” pero no tenia las fuerzas para levantarse…

…cerró los ojos en busca de aquella estrella solitaria y la vislumbró, pero ya no estaba sola y no era el reflejo de su alma el que lo acompañaba (como era su anhelo), no obstante sonrió, le era grato sentir que aquella luz que tanto buscaba resplandeciera…

Abrió los ojos, sin saber de dónde provino la fuerza, se puso de pie. Caminó sin rumbo y sin sueños, ya no se atrevía a crear más ilusiones.

Tan solo un sueño persistía, era implacable, estaba protegido dentro de su alma en una caja de acero inoxidable transparente, ni las lágrimas, con su alto contenido salino, lograban corroerle…

¡¡¡Tragame Tierra!!!

2009-06-14T22:53:00.000-04:00

¡¡¡Tragame tierra!!! Sin duda es lo que deseo con todas mis fuerzas en este momento... pero en fin debia ser sincera y bueno las cosas no siempre son como uno quiere, aunque debo confesar que si lo esperaba...

hoy el nombre del blog tiene el sentido que cuando lo creé no le encontraba, si pues "Palabras al viento"...

chan!

en fin no se como sacar fuera lo que tengo dentro... odio las malditas ilusiones! por que son sólo ilusiones...

... ahora a borrar... si borrar lo que nunca debio dibujarse... lo que nunca debio escribirse, tal vez esto también lo borre...

día raro!!

Agradezco la siceridad...
buenas noches!